转眼又是一年过去了，心情再度烦躁，是的，再过几天就是我和他
分手一年的日子了。。。我本以为我已经放下，可以没心没肺的笑和打闹，可是，昨夜的彻夜未眠，只是为了幻想我和他可以怎样重来。。
我和他高中三年，大学一年，虽说在一起4年，真正幸福甜蜜的却只有大学的那一年。到今日，最后悔的就是我一直蹉跎在爱不爱他的
问题上，一直冷冷淡淡反复无常，到如今，空留一声嗟叹。
姑且称他为瓶子吧。
瓶子高中即对我很好，
百依百顺，有段时间我
父母感情不和，我偏执的每天要走阴暗的胡同，他怕我出事，每天送我到家，再反方向回家。我喜欢吃城南一家店的掉渣饼，每天下午的活动时间他都骑好远的路去帮我买，连下雨的时候都去。他帮我补课，帮我打扫，只要我有事，只要他能帮。
高中毕业他向我表白，我黏黏糊糊三心二意！到如今，终于知道，什么叫做报应！大一上学期他封闭式军训，跑到山下给我打电话，我敷衍过去。。12月份和他提出分手，那时候就是感觉累，不爱他。寒假同学聚会，又到了一起，我们几个好朋友一起滑冰一起唱歌。那时候是真的喜欢上他了，他也包容我。3月开学，他约我陪他买吉他，顺水推舟，我们和好了。那段时间是我最幸福的时候，我们在两所大学读书，但是每周我们都在一起，玩遍了北京的山水。我最爱的就是他送我回学校时的那段路，北京的夜晚繁华而宁静，晚风吹来，静由心声。他爱背着我跑，一路笑着，张扬而美丽，路人或诧异或艳羡的眼神，我都通通不在乎，我只爱他。我们约好我考上研究生的时候他就陪我去丽江，我们约好不离不弃，我们约好天涯海角的。。。我还记得那次他陪我逛饰品店，偷偷亲我的脸颊，我一抬头，店员就在对面含笑看着我们，我羞着拉着他跑开了。。。我现在想来，那时候是多么的幸福，我，愿倾尽我的所有回到过去。
所有的改变都在那年
暑假，他的学业上出现一点问题，本来他就是名牌大学的学生，学着最好的专业，可是因为我，他的学业并不出色，反而很可能留级。他的心情非常烦躁，而我，因为是第一次
恋爱，不懂体贴不懂温柔，不懂安慰，一点都帮不了他。
他在开学前对我说，他累了，只想好好学习，我永远都记得他说，有事联系，后会有期！他那么不善言辞的一个人，对我那么疼爱的一个人，用这样的8个字生生的撕碎了我的心。他从来都不会知道，再过两个月就是他的
生日，而他一直抱怨我从来没有写信给他，而我在从3月开始，就每天记录着自己爱他的心情，到8月，已经整整厚厚的一本，我还来不及给他。。。
我不懂我们为什么分开，一直都不懂，我记得后来我问过他，我说是不是不爱我了，他沉默，只是说因为学习，我不懂我真的不懂，我听话，我乖乖的，这样不好吗？我一直守在你旁边，还不够吗？我记得那天临走的时候你说对不起我，你说让我受苦了，你抱抱我，你不知道我那天有多开心，全世界，只有你，主导着我所有的情绪。可是，后来的后来，你还是不爱我了吧，我不敢多打扰你，每天只有一个短信，你恢复了原来的样子，只有一个简单的“恩”，我星期天去找你，陪你上自习，最后在地铁站，你说，我还有衣服没洗，你自己回吧。。。我给你织围巾，拆了3次，通宵了2个夜晚，白天带到教室去织，可是我越织就越绝望，最后一次拆掉的时候，我终于忍不住嚎啕大哭，我想，这是不是就像我们的
爱情，终究回不去了。。。最后我还是送给了你，只不过没有织完，是个残次品而已。
后来的后来，我终于再受不了你冷淡的态度，寥寥无几的言语，我在某个深夜，终于问你，你对我，是不是抱着不主动不拒绝不负责的态度？你说，差不多吧。至此，我们之间的一切都结束了。我再未给你只言片语，而你，从未回头看过我一眼。
之后，我夸张的活着，你曾说要我快乐的活着，张扬而美丽，于是，我张扬，却不美丽，像头疯掉的狮子。我想你，我整晚整晚的梦到你，整周整周的梦到你，我甚至梦到你对我说，你不能和我在一起是因为我们是同父异母的兄妹，你瞧，我多么的荒诞，我为了给你找个借口，上天入地，无所遁形。我不敢听歌，只要听，就会流泪。到今天，那段时间到底是怎么过的，我真的已经想不起，混沌到我通通都已忘记。
到今年3月，我终于好转，正常的生活，正常的玩笑，4月份，我想我忘记了你，我认真的生活，努力的学习。6月份，同寝的最后一个姐妹找到了爱情。我终于沉默，我那么令人羡慕，我那么深爱的人，真的不见了。
亲爱的，你永远不知道失去你，我失去了什么。很长一段时间，我没有一点自信，我厌世，我沉默，我心里阴暗，我见不得别人一点的好，我再没转过北京，再没在夜晚出去散步，再没有动过古筝，再没有跳过舞。。。老师打电话给我让我继续去学古筝的时候，我就想起去琴房的那段路上，每次都是给你电话，你陪我一个小时的，如今，没有了你，我真的不知该怎么走那段路。。。
我想，我是懦弱的，不该被人同情的。昨天，终于忍不住，偷偷看了你的空间，你在努力的学习，你成绩都很好，你申请了一个项目，你今天要去实习了，你在学雅思，你英语很好，你努力的生活，努力的学习，我看到了自己和你的差距，亲爱的，我也得努力了。我看到一个女生和你聊天，聊了很长的话，我很嫉妒，很不安，我去看了她，还好，她没有我好看，我会努力，请你等等我好吗？
昨夜半夜醒来，辗转反侧，想着各种各样的方法和你联系，比如，换个qq号，比如考到你们学校。。。我想象着各种各样的见面方式。。可是，这些的所有，都抵不过最后天亮时我对自己的一句“他不爱你了”。
我不知道我们会有怎样的结局，我不知道我们的缘分有没有耗尽，我只知道现在我还爱你，我希望1年半以后我们还会再见，那时候我们都大学毕业了。我记得曾经和你说过，你考哪里的研我就考哪里，你出国我就也出国！我不知道记得你是对还是错，我知道不该打扰你。我内心恐慌，不安，矛盾，挣扎。
我知道你活得很好，很
健康，很上进。我知道我也必须努力，我想和你站在同一高度，至少，要是同一个层次。我希望下次见面，我可以微笑着向你伸出手来，说“HI,你好，我的名字是——”
